Payaso Analitico

Otra vez

2011-05-22T00:49:00.001-04:00

Hace tiempo que no te leía, siempre nos encontramos en algún otoño.

Y yo te seguiré escribiendo...

2011-04-25T14:03:00.001-03:00

Aunque no te tenga en mis cotidianos.

Te extraño es cierto, incansablemente, mas aún ahora que mis dias ya no brillan.

De aquellas nostalgias cíclicas.

2011-02-04T23:48:00.005-03:00

En el orden natural de las cosas, la alegría de tus ojos aparece entre los momentos que no te pude dar y entre todas esas cosas que sobraron.

En el silencio de esos aconteceres y en esos lugares sin sentido, la búsqueda ya no tiene sentido y las limitaciones del espacio y las sonrisas, son incorregibles e incomprensibles. Y donde debías estar, hoy ya no estarás.

Nos encontramos entre idilios e inconciencias, o por lo menos creo encontrarte. Pero los ayeres ya no son, ya fueron.

Entre libros, frases y letras me pierdo en la memoria de tu lingüística y tu silencio. Nos encontramos para no encontrarte y te pierdo para no perderte.

Te busco a ratos hasta en los momentos más insignificantes, hasta en la lenta muerte de mi alma.

Y en los silencios que no estás.

Recuento Anual

2011-01-01T00:44:00.002-03:00

Todos los años lo hago, hago un pequeño recuento de lo vivido.
Creo que este año en particular fue un año de poco vivir, de poco sentir y de poco querer.

Es de esos años letárgicos.

Diría que es uno de esos años que empezó increible con mi viaje a Ecuador. Pero que se murió en el camino.

Y en que reviví un poquito antes de terminar.

Enfrento este año que inicia con un ¿Y cuál es el problema?

Obvio el problema soy yo, pero una vez reconocido es más facil.

Siento que ya he hecho todo

2010-11-16T15:45:00.002-03:00

Muchas veces hablé sobre los sueños, sobre el movil intrínseco de un ser humano. Muchas otras veces he dicho como "un hombre sin sueños es un hombre muerto" recordando una frase de alguien que no recuerdo quien es.

Pensé que cumplir 30 años no me iba a afectar en lo más mínimo, estoy a unos 20 días de cumplirlos y francamente no me tiene muy alegre.

Pensé que a los 30 mi vida sería distinta, mis metas serían otras y mi proyección en el tiempo sería lo suficiente como para mantenerme en acción hasta los 100 años.

Sin embargo, hoy distingo que tal vez no es así.

Siento que he hecho todo y que ya no me queda nada que hacer en la vida. Es como si ya hubiera vivido todo lo importante que podría, y el resto, simplemente me da lata o flojera hacerlo.

Creo que tenían razón cuando una vez a mis 16 años me dijeron que era un hombre de 42 con un corazón de 5.

En proyección hoy tendría 56 años.

Ya me enamoré una vez, bueno tal vez 2, aunque yo creo que solo ha sido una vez, y sin embargo no me interesa enamorarme de nuevo. Ni siquiera conocer otras mujeres. Menos aún soñar con "la indicada". Creo que el amor es un capitulo cerrado para mi.

Y así he hecho tantas otras cosas que para todos son novedades, pero para mi algo ya vivido.

Así que, la inercia se ha apoderado de mi existir. Aburrido, lo sé, pero es como es.

Caminante

2010-07-14T23:41:00.002-04:00

Se levantó temprano y desayunó algo ligero puesto que su estomago no andaba muy bien estos días.

La mañana pasó rápido, entre el diario y revisión del correo, la empleada llegó ese dia cerca de las 1o de la mañana, e hizo todo lo que necesitaba ser hecho.

El ya está en sus 90 y tantos años, un poco sordo y de caminar inseguro. De hábitos bastante regulares, costumbres y gustos muy marcados. Con grandes manos de hombre que trabajó la tierra e hizo mucho con las manos, pelo canoso, un par de lentes que lo han acompañado varios años.

Pero aquel día iba a ser un poco distinto, almorzó temprano y despachó a la empleada temprano, le dijo que tenía que salir. Cuando ella salió, él salió detrás, eran cerca de las 2:30 de la tarde. Luego, tomó su boina y su bufanda, se arregló la chaqueta y partió.

Llegó, alrededor de las 3 de la tarde y se sentó en el patio de luz, una sala de 8 metros por 4, con un techo de cristal que hacía ver el cielo gris, entre las nubes invernales y lo sucio de los vidrios. De una gran altura, paredes pintadas de ese verde deslavado, un par de sillas y una que otra planta plástica.

Pacientemente esperó hasta las 16:30 hrs, que era la hora en que le permitirían verla. Entró y ahí estaba ella, postrada en su cama en la sección de la unidad de cuidados intensivos. La preocupación la invadió cuando lo vió llegar solo, recordó que ya un par de veces había sufrido un par de accidentes por andar caminando solo, en estas calles llenas de hoyos y deformaciones de las veredas.

Le tomó la mano y la miró sin decir nada, luego se sentó a su lado a mirarla y acompañarla en el poco rato que se le permitía tener visitas. Ella lo miraba con dulzura y preocupación, sus movimientos eran lentos y débiles, la operación a su edad le había dejado el cuerpo delicado. Su hablar era muy débil y suave, su mentón tiritaba al hablar, incluso al sonreir.

Y así pasó el tiempo, un par de horas solamente. Ella lo miraba con preocupación y dulzura y él, la miraba con preocupación, impotencia e intentaba esconder detrás de su parco rostro todo el dolor que sentía por verla así y el miedo de perderla.

Finalmente llegó su nieto, miró con dulzura a su abuela. La tristeza invadió sus ojos un poco al verla así, pero sonriendo la hizo sonreir. Ella tomó su mano buscando algo de calor y cariño, y entre sonrisas y tonteras pasaron un par de minutos. El escondió su pena detrás de un rostro inexpresivo, no quería preocupar a su abuela. Se despidieron con un beso al aire.

Definitivamente para Teo, su mujer era su vida. Ya lleva 5 días haciendo lo mismo y lo hará durante las semanas venideras. Tan solo sentarse a acompañarla un par de horas al día y verla un rato, para sentir que está viva y con eso el sentirse vivo.

Superheroe de pacotilla.

2010-07-11T23:57:00.004-04:00

Parece una rara y bizarra nueva costumbre mia. Esto de ser tan hermético y no tan solo hermético, sino que generador de distancias.

Últimamente mi sentido se superheroe ha crecido asombrosamente. Y el preocuparme de los sentimientos del resto ha tomado más importancia que mi capacidad de pasarlo bien o de superar este asqueroso sentimiento de soledad.

La última moda en comportamiento que he desarrollado, es la de alejar a cualqueir mujer que tenga un interés más allá de lo meramente sexual en mi. Basta con que un coqueteo muestre indicios de algún grado de interés amoroso, para que mi sistema de disuación se active. Inicie la secuencia de alejamiento o de aclaración respectiva.

En este afán justiciero, intentando preocuparme por los sentimientos de ellas, dejo pasar tantas oportunidades de pasarlo bien, por ultimo de echarme una canita al aire. O evito cualquier cercanía. Es cierto, me siento solo, pero me es imposible pensar en usar a una mujer por un rato, o por varios ratos y despues alejarme o dejarla ir porque mi interés es meramente sexual, cuando el de ellas no lo es.

No sé si soy cobarde o facilista o simplemente aún hay un vestigio de ese Quijote que quiere salvar a la damisela en peligro. O peor aún hacerme cargo de los sentimientos ajenos me resulta en una complicación terrible.

Lo peor de todo esto, es que las que se acercan, son buenas chicas y por algún indescriptible e incomprensible motivo, tengo la certeza de que no son las adecuadas. No tengo un prototipo de mujer con el cual estandarizar este análisis, pero si hay un "que se yo" que me hace dar cuenta de eso.

Y así, mi lista vuelve a estar en blanco, solo sin querer estar solo, ansioso de una pizca de cariño.

Negándome a recibirlo

Hoy bailé.

2010-06-20T01:30:00.002-04:00

Hace tiempo que no lo hacía. Creo que le hizo bien a mi mente. Me reí harto. Comprobé que sin lentes soy mucho más desordenado y entretenido.

Creo que debería hacer esto de bailar más seguido.

Volví a ser un poquito más yo.

Para variar.

2010-06-17T23:15:00.002-04:00

Hoy es una de aquellas noches nostálgicas que hace rato no llegaban. Casi un cliché de película, casi media noche, llueve, escucho el soundtrack de la lista de Schindler (una de las piezas más tristes que he escuchado junto con el adagio para cuerda de Samuel Barber).

De fondo a todo esto, se pasean y se sientan a mi lado los fantasmas de ayer. Las sombras de aquellas no aparecen mucho, más que para enfatizar lo obvio. Estoy solo.

A ratos la piel me pesa, y busca otra piel. Los abrazos se agradecen en demasía. La piel definitivamente es algo que se necesita.

Y así son los días de soltería... o por lo menos los días de soledad.

Ojalá

2010-06-09T00:33:00.001-04:00

Ojalá no te hubieras ido...

Y ojalá yo me atreviera...

Otro dia como hoy

2010-06-02T22:41:00.002-04:00

El mar está lleno de peces...pero siempre se desea uno en particular.

No hay problema,total, "la soltería te sienta bien".

"Mejor soltero que mal acompañado"

Basura...

El itinerante

2010-05-29T22:07:00.004-04:00

El itinerante ir y venir de las emociones que a ratos nos embargan, que se contrarrestan muchas veces con las dudas y los existencialismos, son sin duda las cosas más intranquilizantes que tenemos.

En esos existencialismos, hay siempre un dejo a duda, un "que se yo" que nos invita a repensar lo que en realidad no debería ser pensado. Está claro que a veces pensamos más de lo que hacemos y al final, no hacemos nada.

Me gustaría creer que meditar y pensar sobre las cosas lleva a algo. Pero por lo visto el unico camino que se toma es el de la fantasía y la idealización que en definitiva solo acompaña la no-acción, o des-acción.

No actuar es malo, pero es aún peor pensar sobre ese no-actuar. Y estar meditabundo por la eternidad suponiendo y deliberando con tu conciencia sobre si lo no echo tendrá alguna repercusión.

Deshacer, es imposible, y es peor aún cuando se convierte en una idea.

Definitivamente debería dejar de pensar, hacer o no hacer, pero si, dejar de pensar.

¿Alguien me puede explicar que estoy haciendo mal?

De vuelta a la pluma y el papel.

2010-05-23T21:53:00.003-04:00

Me he descrito a tu lado un centenar de veces y me he visto con tu mano otro millar. Los silencios ya no son tan incomodos, a veces solo saber que respiras a mi lado basta y sobra.

En ocasiones he visto una pizca de nostalgia en tu mirar, incluso un poco de soledad. A veces he tenido que quitarte la mirada para no dejar de pestañear.

Creo que me enamoré un poco, incluso hasta de aquello que no conozco.
Quiero ver tu luz y reconocerla con palabras tan simples.

Me lleno de metáforas para pensar en ti y de verbos y de adjetivos. Sin duda a veces me quedo sin palabras.

Descubrí en ti un par de cosas que ya te dije una vez, y me gustan.

Deja tomar tu mano un segundo y ver como se siente. Mirame un minuto y deja que me pierda para siempre.

Y besarte, ni siquiera lo he imaginado.

Pero me encantas... y eso ya no es imaginación.

Solo borradores

2010-03-18T01:28:00.001-03:00

Hoy me dedico a hacer solo borradores...

Feliz Año Nuevo

2010-01-01T03:34:00.005-03:00

Finalmente se nos fue el año.

Son las 3:34 a.m., y yo en vez de encontrarme celebrando el año nuevo, me encuentro aquí meditando sobre lo que significa esta fecha.

Para muchos es un alivio, tal vez la esperanza de empezar un año mejor, lleno de sueños, esperanzas. Para otros, una renovación del espíritu dejando atrás un año lleno de logros y éxitos.

Para mi fue un año raro, fue el año en que por problemas de economía me vi en la obligación y necesidad de volver a vivir con mis padres. Costó un mundo hacerme a la idea de abandonar mi espacio personal y tener que volver a compartirlo.

Fue un año en que hice cosas por primera vez. Entre lo aprendido, está el enamorarme un poquito cada día, de las diversas cosas que ofrece la vida. Aprendí a enamorarme de todas y de ninguna de las mujeres que conozco.

Entendí finalmente la metáfora del malabarista y la metáfora del samurai. Perdoné y dejé volar.

Re-conocí a algunas personas, y conocí otras nuevas. Me encontré un poco con mi pasado, para transformarlo en parte de mi futuro.

Empecé el año comprometiéndome con una serie de metas autoimpuestas. Y evaluando lo que fue un año sin ellas.

Me encontré con gustos que tenía abandonados.

Terminé algunas cosas que necesitaban ser terminadas, y me vine a este nuevo año con unas inconclusas.

Tengo claro que me faltan cosas, por lograr y por sentir.

Este año, pretendo vivirlo. Y, ojalá encontrar.

En reparación

2009-12-25T10:53:00.004-03:00

Debo admitir que tengo una pésima manía, que ha empezado a ser más constante ahora último. Es ese involuntario y muy descriteriado hábito de echar a perder las cosas antes de que pasen.

Creo que quedé roto o estropeado después de la ultima vez que me atreví a sentir cosas o que me atreví a que alguien sintiera cosas por mí.

Sin embargo, ahora que conozco mujeres nuevas, y en que algunas de ellas me atraen y están llenas de encanto y me hacen sonreír, las espanto.

En mi afán superheroico, creerme el protector de la humanidad y tratar de evitarle el dolor a alguien más, me hago cargo yo de los sentimientos que no son míos.

Otra vez olvidé como disfrutar la vida. Lo peor es que pareciera que con el pasar del tiempo estas costumbres se convierten en temas tabú y de a poco he estado evitándolos.

Es cierto, ¿Cómo voy a disfrutar la vida si me preocupo más de los sentimientos ajenos, que de los mios?

Así claramente no voy a funcionar bien. Es irónico y hasta patético, ahora que siento que puedo ser más atractivo, que me siento mejor conmigo mismo, y que en efecto ya no caigo en la típica catalogación de "amigui", saboteo cualquier intento de acercamiento que pueda tener una mujer.

Es como si construyera un pozo alrededor de mi castillo, se pueden acercar, pero solo hasta el pozo, si entran al pozo no entrarán al castillo y peor aún, no me hago responsable de que les pueda pasar en el pozo. Por eso, mejor pongo un cerco antes del pozo, para que nadie se meta al pozo.

Y así construyo y construyo hacia afuera, ¿Pero y hacia adentro?

A veces miro por sobre los muros a ver quien está en el cerco, sonrío y ofrezco bajar el puente. Pero dejo el puente a medio camino. Y después, termina todo yéndose al carajo.

Lo siento.

Otro año más

2009-12-06T16:35:00.002-03:00

Hoy medito después de mi cumpleaños numero 29, si, ya se me acabaron los "veintes". Como es tradición me encuentro pensando, haciendo un recuento de mi vida, de las victorias y las derrotas, de lo bueno y lo malo, etc.

Pero caí en un tema que vale la pena ser analizado. El amor.

Estuve pensando en las relaciones que he tenido y en como me han formado como hombre, que he aprendido y que he ganado en cada una de ellas.

Creo que de todo lo que he aprendido, lo más importante es la nueva capacidad de enamorarme todos los días un poco. He comprendido que el amor es ahora una cosa fugaz y repentina, a veces duradera y eterna, a veces corta e intensa.

En este ir y venir del amor, en que he amado de maneras tan distintas y tan intensas, me encuentro con lecciones que me llenaron de una u otra manera. Algún amor que me enseño de la pasión espiritual, otro que me enseño de la pasión corporal. Uno que me enseño a amar con el alma y con la piel.

Y es verdad, enamorarse cada día un poco es distinto. Pero no enamorarse solo de una mujer (en mi caso) ni enamorarse de todas (tampoco se trata de ser un picaflor), pero si enamorarse de distintas cosas de la vida. Enamorarse un poco de las cosas bellas. Ver la vida con la mirada al cielo.

Soy un convencido de que así es como hay que vivir la vida, con la intensidad de un niño.

Amanecí escritor II

2009-10-28T11:49:00.001-03:00

Hoy navego entre tus verdes praderas, en los círculos perfectos, entre tus ojos y tus sueños. Encuentro locura de la hermosa, de la soñadora, de la triste. Entre tus dedos me encuentro con tus nostalgias y tus deseos. Y entre la incoherencia de tus palabras distingo atisbos de hermosura.

Entre tus nostalgias me paseo sin sentido, y encuentro el origen de tu belleza. Recorriendo el abrigo de tus lienzos me encuentro con lo insensato y lo incomprensible, dentro de tu manía, sencillez, brillas en esplendor.

Y dedico mis estrellas a contemplarte y a imaginar tus amaneceres entre pálidos ropajes. En ocasiones mis noches se juntan con tus mañanas, y mis sueños con tus realidades.

A veces en mis noches de nostalgia te recuerdo, aunque no te conozco, y en mañanas como esta te sonrío, aunque no me ves.

Te robo un instante para pasearme con las nubes y los horizontes, y llevarte de la cintura entre las olas.

Te miro y te sueño, a pesar de la noche y sus caprichos. Te busco, desde las alturas de los vientos y desde la melancolía de mañana.

A ratos siento que me falta un algo, en la oscuridad de mis insomnios y en la certeza de mis ojos. Entre los rubores y las ideas de un inconsecuente me despego de la risa para olvidarte cabizbajo.

Aunque a veces sé que no existes.

Entre sinsabores y amarguras, seriedades y locuras, me quedo con tu perenne sonrisa y tu melancólica voz. Entre abrazos y caricias me despido de tu calidez.

Y en fugaces atardeceres me despido de ti con la brisa y la luna.

Hoy amanecí escritor

2009-10-12T10:46:00.004-03:00

De la nostalgia se ha dicho poco en este ultimo tiempo. De las veces que te he extrañado y de las veces que te he soñado.

Hace ya muchos días que creí haber superado la emoción que me producía la tibieza de tu cuerpo.

Y hoy la recuerdo inconscientemente.

Pongo en concientes palabras lo que sin querer recuerdo. Si, mi nostalgia se hace presente de nuevo.

Es de esas nostalgias con una pizca de melancolía, otra de emoción, pero mas que nada silencio.

Es cierto, muy poco se ha dicho de la nostalgia. Escasamente se ha referido al silencio o a las noches.

Sin sentido.

Es difícil no recordar la arena, ni los tiempos. Ni las olas, ni tus fotos.

Poco se ha dicho de la melancolía. Poco se ha dicho de cuanto te extraño. Casi nada se ha entendido de los amaneceres.

Pero los días son así, y las noches también.

¿Recuerdas tus músicas?

Yo no tanto. O por lo menos trato.

Es que a veces te olvido y otras no.

Hombre de transición.

2009-09-30T09:55:00.003-04:00

Sé que suena a eslogan de política el título de este texto, pero el contenido difiere mucho de eso.

Hoy definiré lo que es un hombre de transición, referido específicamente a relaciones amorosas.

Es cierto que el luto amoroso, se vive comúnmente de manera muy distinta entre hombres y mujeres. Entre hombres es más común dedicarse al alcohol y las mujeres de manera desenfrenada hasta que la pena parece haberse ido, luego viene un periodo de relaciones casuales sin sentido hasta que finalmente el hombre está reparado y decide que tiene ganas de relacionarse de nuevo a otro nivel con una mujer.

En mi caso particular, mi ultimo luto lo viví escribiendo un libro, que si mis planes no fallan, verá la luz pronto.

En el caso de la mujer, y según mis observaciones, el luto se vive de manera distinta. Una mujer que ha quedado soltera, se convierte inmediatamente en algo apetecido por los hombres que la rodean o conocen. Es así como aparecen los eternos amigos que se declaran. En mis observaciones, la mujer se repara de manera distinta a como se repara un hombre. En primer lugar aparecen los "amiguis", hombres que presentan su interés, pero que solo alcanzan para ser aquel eterno confidente y apoyo moral para la mujer en duelo.

Después, aparecen los hombres de transición, y finalmente el nuevo enamoramiento.

Definamos hombre de transición. Este personaje, es aquel que de la misma manera que el "amigui" declara abiertamente su interés, al que la mujer responde de manera positiva. Para la recuperación femenina, este hombre sirve para subir el ego, recuperar la autoestima, y muchas otras funciones que van de apoyo a su recuperación espiritual. Generalmente estos son hombres buenos, a los que les da rabia los tarados por los que ellas sufren.

El tema de fondo, es que tanto el amigui como el "hombre de transición" solo tienen un tiempo de duración definido, y su función termina en cuanto la mujer se siente completa de nuevo y lista para amar nuevamente. Son en definitiva hombres desechables.

Yo hoy me declaro abiertamente un hombre de transición, y de la misma manera, un "amigo de transición".

Porque es la realidad, en cuanto una mujer se siente muy sola, se aferra desesperada a aquel amigo hombre, que no es gay, el cual también sirve para recuperar el autoestima, y todo eso, para luego desecharlo cuando se encuentra en una relación.

Me voy a redefinir, soy un hombre desechable de transición.

Nuevas costumbres

2009-09-02T12:55:00.003-04:00

Hace tiempo que venía pensando en el tema del afiato familiar. Recuerdo hace varios años, haber hecho un reclamo en mi casa por el poco tiempo que compartíamos como familia. Es cierto todos tenemos gustos muy variados, desde la música hasta hábitos nocturnos. Es así como con el tiempo empezamos a generar espacios entre nosotros más extensos, hasta un punto en que inclusive casi ni nos veíamos las caras.

Es complejo el tema, porque entre mi cesantía, la cesantía de mi hermano y la cantidad de tiempo libre existente, es fácil caer en cuenta de estos detalles que aquellos componentes de mi familia no percatan.

Pero ultimamente, ha surgido un nexo familiar bastante entretenido.

Hemos instaurado un sistema de turnos, para cocinar los domingos. Así cada uno, exceptuando mi madre, ocupa un domingo para preparar un plato especial o poco tradicional, cuya parte central, es hacer las respectivas averiguaciones, compras y creación de dichoso plato.

Por ejemplo, el ultimo domingo le tocó a mi hermano menor y decidió hacer un ceviche de camarones. Que tuvo un efecto especial, remembranzas de nuestra vida en Guayaquil.

Entonces ahora nuestra vida familiar se ha resumido a los almuerzo sabatinos y la interminable sobremesa.

Empezando el último mes de Invierno

2009-08-05T11:13:00.004-04:00

Creo que a veces me esfuerzo demasiado.

Creo que otras veces pienso mucho y hago poco.

Lamentablemente hay muchas cosas en las que pienso, pero en las que realmente no quiero hacer.

Y así divagan mis ideas en una mañana como hoy, entre falsas sonrisas y miradas perdidas buscando el horizonte. Entre el ácido dejo de una tartaleta de frambuesas, el cansancio de un mal dormir y el desgano de tener que pensar en el típico discurso desagradable de mi madre.

Es cierto, ya lo conozco casi de memoria y no debería afectarme. Pero vivo en su casa y tiende a aburrirme con sus insistentes y vacías palabras. Cosa que a mi hermano también le sucede.

De fondo suena el adagio para cuerdas de Samuel Barber, mezclado con la aspiradora.

Tuve mejores noches, luego de haber terminado el trabajo con los planos que estaba haciendo, una sensación de "logro" me tenía más tranquilo, cosa que me duró 2 días con suerte.

Hoy por hoy, mis noches son aún más aburridas. Ya que inclusive el dichoso messenger me tiene aburrido. Creo que la monotonía finalmente está haciendo mella en mi conciente.

Fuera de eso, las "amistades" solo aparecen en momentos de crisis a usarme como superheroe u oráculo.

Si, hoy es uno de esos días. Que extrañamente empezó con el anoche.

Y para rematar, se me olvidó como escribir...

De vuelta a los ratos de soledad

2009-07-25T12:59:00.002-04:00

Hace ya tiempo que no me paraba a filosofar un poco, a pensar y observar como lo he hecho constantemente. Debe ser porque me paré a sentir.

Y en eso me dediqué a disfrutar mi entorno, a conocer y mirar de distinta manera a las personas que ahora conforman mi cotidiano.

Y lo que más rescato, es el deseo presente en todas esas personas que he encontrado hermosas en este ultimo tiempo. Las ganas de hacer cosas, las ganas de existir, a pesar de a veces y a ratos estar totalmente perdidos en lo que realmente se quiere.

Pero es parte de esa belleza. Creo que lo que más me ha encantado en este tiempo, es esa capacidad de emoción con las cosas simples, la fascinación y el goce con lo que realmente se hace. El brillo en los ojos cuando se habla de lo que realmente apasiona. La capacidad de generar ternura.

Del mismo modo, he aprendido cosas que no son propias con mi oficio, cosas que profesionalmente no me sumarán nada en particular. Pero que sin embargo son de una hermosura enorme.

Hay pocas cosas en la vida que se disfrutan para siempre, porque los entornos cambian, la vida se transforma y los sueños y deseos se transmutan. Pero sin duda alguna, el mayor goce de la vida serán los recuerdos.

Creo sin duda que la intensidad de lo vivido y con quien se vivió, definen lo bueno que ha sido o no nuestra vida. No porque queramos ser importantes, sino porque fuimos. Por lo que pudimos o no dejarle a un otro. En definitiva, la vida es una colección de marcas que nos dejan los otros.

Marcas, que son los recuerdos que nos llevamos con cada cambio de vida.

Sí, me acabo de percatar que ando medio nostálgico.

Nueva Faceta

2009-07-15T17:55:00.001-04:00

El payaso ya no solo es analítico, sino que pasa a mostrar una más de sus facetas. En otro espacio, en otro mundo. El payaso ahora es también erótico.

Saliendo

2009-06-14T14:01:00.002-04:00

Hoy me declaro abiertamente un inconsecuente. Pero que rico es sentir que las ganas, la pasión, los sueños, los deseos y la vida me vuelven al cuerpo y al alma.

Payaseando analíticamente otra vez.

2009-05-17T10:35:00.007-04:00

Hace tiempo que no escribía, bueno, por lo menos no en el blog.

Llevo algunos días escribiendo cuentos, que luego borro porque no sirven. Pienso y sigo pensando sobre que puedo escribir.

Ayer tuve una interesante conversación con mi madre. En la que ella me planteó lo que observaba en mí y mi hermano, ambos cesantes. Y es increíble las cosas que pasan por la cabeza de un padre que no se atreve a conversar con su hijo y que solamente saca conjeturas sobre el poco rato que está en la casa y ni siquiera comparte con sus hijos.

Lo mismo pasó hace un tiempo con mi padre, solo que con él no fue una conversación, fue una batalla campal donde las preguntas fueron acusaciones y las respuestas fueron enojos. Y donde lo poco que pudimos armar de relación padre-hijo, hoy con suerte es un "hola".

Ayer mi madre entendió y reafirmó algunas de las cosas que realmente suceden en mi cabeza en este minuto. Sentir que a veces me estoy quedando atrás en la vida por no tener nada. Pero de la misma manera nos criaron sin ser materialistas, por lo que a mí y a mis hermanos, sobre todo el segundo, lo que realmente nos interesa es el tema espiritual sin caer en temas religiosos.

Y es que eso pasa cuando uno se cree artista.

El problema es que me enfrento ante mi propia masculinidad con frustración. Es complicado.

Lo peor es que me doy cuenta que me cuesta pensar con claridad y tomar decisiones o ver hacia donde quiero orientar mi vida, a ratos desesperado por encontrar un condenado trabajo.

Como dijo un amigo, a intentar sobrevivir, más que vivir.

O como dijo otro amigo, tratar de tapar le Eco.

Es cierto, yo no escondo mis pensamientos entre actividades varias, cosa que debería hacer. No carreteo ni me pierdo en el cuerpo de mujeres intentando olvidar o por lo menos dejar la frustración temporalmente dormida.

Aunque ganas no me faltan.

Se está poniendo medio mono temático el tema, amanecer cada día pensando en lo mismo.

Lo que termina por convertirme en una bomba de tiempo. En que exploto por tonterías, sintiendo como la intensidad de mi ser se está enclaustrando entre 4 paredes pensando en como dejar salir un poco de mi locura. A veces incluso este blog me queda chico.

Pero hay que sonreír, un poco de melancolía a nadie le hace mal.

Seguimos con los cuentos de trasnoche

2009-04-24T00:53:00.005-04:00

El Paseo

Despertó producto de la sequedad en su boca, sintió una aspereza en la garganta y se humedeció los labios con la lengua. Seguramente estuvo durmiendo con al boca abierta de nuevo, así que se levantó y fue rumbo a la cocina a beber un vaso de agua.

En el trayecto a la cocina imaginó como estaría la noche, así que llenó de agua su vaso y decidió ir a la terraza. Antes de salir revisó su celular y se dio cuenta que eran cerca de las 3 de la mañana, por lo que pensó que la noche estaría fría. Se abrigó con un buzo que le robó al hermano años atrás y con un polerón que tiene desde que volvió a Chile.

En efecto la noche estaba fría, pero el cielo despejado como nunca. Se sentía ese aroma a humedad después de una intensa lluvia. Decidió que la noche estaba deliciosa, como para salir a caminar.

Se vistió y abrigó lo suficiente y partió sin rumbo cierto, con la idea de conocer esos lugares que solo conocía de día. Y así fue como partió por esas calles que le parecían tan raras sin el sol, atravesó el puente y pasó frente al bar que siempre había visto cerrado, ahora avivado por el festejo y la alegría de un montón.

Pasó por la tan caminada plaza, se paseó bajo sus árboles y buscó la banca que usaba ocasionalmente, para encontrarla invadida por una pareja de nocturnos amantes.

Encaminó sus pasos de vuelta a casa, encontró de todo a su regreso. Grupos de alegres y alcoholizados caminantes, mujeres de voces gruesas y ligeros ropajes que lo saludaron cariñosamente, vendedores de vuelos fumables, cuidadores de autos y solitarios canes de mestiza procedencia.

Llegó satisfecho de su recorrido y entró a su solitario departamento. Se preparaba para meterse a la cama, cuando notó que hoy no estaría tan sola como de costumbre.

Ahí estaba la sombra de ella, entre las sábanas y sus recuerdos.

Otro pequeño cuento de trasnoche.

2009-04-22T03:56:00.003-04:00

La Mujer de Estrellas.

Se encontraba frente al computador escribiendo sobre amores y viajes inconclusos, cuando cayó en cuenta de la soledad que lo acompañaba. Hacía meses que su soledad lo había abandonado. Ahora todo era intromisión y acompañamientos forzados.

Al encontrarse solo frente a la pantalla entendió que su vida pasaba a su lado y no con él, sentía como si la vida fuera una carrera, y estaba perdiendo. Decidió dejar las letras un rato para ir a soñar con su mujer de estrellas.

Se sentó calmadamente en el balcón con un cafecito recién preparado. Era una de esas noches de otoño que parecía más una noche de verano. El viento soplaba tibio y con aroma a mar. El cielo estaba despejado y las estrellas parpadeaban rítmicamente. Se alcanzaba a oír el sonido de las gaviotas y a ratos el ladrido de un pobre perro despierto a causa de una sirena de ambulancia.

Recordó a su mujer de estrellas, también conocida como su mujer platónica o su mujer de ensueño. Era bien sabido entre sus amigos, su afición a soñar con una mujer inexistente, de la cual extrañamente estaba enamorado.

Eran cerca de las 4 de la mañana y era sin duda una de las noches más tranquilas del año.

Lo hermoso de esas noches de insomnio era poder ver la ciudad apagada, y en silencio. Y admirar los contornos de las cosas bañadas por la luz de la noche y por los focos de las calles. Y soñar con las estrellas y con las sonrisas.

Pero esta noche era distinta. Su terraza no era la única iluminada. En el edificio de al lado también había alguien tomándose un café, y disfrutando la noche.

Esa noche, sonriéndole, descubrió que ella tiene cara de estrellas.

Pequeño cuento de trasnoche

2009-04-13T10:40:00.004-04:00

La creó a su imagen y semejanza.

Él la vislumbró entre sus sueños y la esculpió en el aire entre vientos y brisas. La soñó con grandes ojos, claros como el mar caribe, brillantes como estrellas. La imaginó con un pelo largo de interminables ondas como cascadas, oscuro como la noche. En su mente le dibujó una sonrisa prístina, perfecta, hermosa e interminable. Su rostro era hermoso.

Esbozó una sonrisa satisfactoria ante su creación, realmente era perfecta.

Pensó en su cuerpo, la verdad que no le importaba mucho. Así que la hizo de su estatura, ni muy chica ni muy grande. Lo único que realmente le importaba era que cupiera en sus brazos. Abrazó la nada para que su silueta se amoldara perfectamente a la suya, para que cada vez que la sostuviera, fuera infinito.

Y sonrió, porque su abrazo era perfecto.

Cerró los ojos para decidir como sería su voz y su risa. La hizo soñadora, alegre y dulce. Tierna y coqueta. Le dio gran inteligencia y suspicacia. Picardía y nostalgia. Y una pizca de locura.

Y la terminó. Y se enamoró.

Como era de sueño y de nube se atrevió a soltarla. Y voló y se deshizo en su retina.

Sobre Nosotros

2009-04-08T16:16:00.003-04:00

Muchas veces he escuchado salir de la boca de las mujeres o de sus manos o de sus teclas, que los hombres estamos todos cortados con la misma tijera. Y yo creo que vale la pena hacer una aclaración al respecto.

En relación a como se relaciona el hombre con las mujeres, puedo distinguir 2 tipos de hombres. El primero es aquel que durante su juventud, pubertad y adultez joven dedica gran parte de sus esfuerzos a pasarlo bien y eventualmente llevar un montón de chicas a la cama. Y que después de cierto tiempo, decide que quiere hacer un cambio en su vida y finalmente se casa.

Hay otro tipo de hombre, que pasa gran parte de su juventud enamorándose y tratando a las mujeres con el respeto que ellas tanto exigen. Este termina siendo generalmente el "amiguito" de todas ellas. Aquel ser involuntariamente asexuado que se transforma automáticamente en un pañito de lagrimas para todas aquellas a las que pretende.

Al parecer la diferencia primordial entre estos 2 tipos de sujetos, es que el primero es incapaz de ser herido, ya que cuida muy bien sus sentimientos y solo se dedica al goce. El segundo, es de los que eventualmente se cansan de que les vean la cara de idiotas y terminan convirtiéndose en un sujeto tipo 1 o pierden la fé en las mujeres y en lo que son las relaciones amorosas y deciden llevar una vida de soledad, son los sujetos estropeados.

Puedo decir que me identifico con el sujeto tipo 2, pero que aún no he perdido la fé en el amor. Espero no estar tan estropeado aún.

Sobre la sonrisa.

2009-03-14T22:55:00.004-03:00

Es impresionante lo fácil que es sacarle una sonrisa a una mujer.

Es cierto que muchas son victimas y a veces incluso traicionadas por su propia histeria, que las llevan a cometer los actos más irracionales y ridículos. Que muchas veces nos sacan de quicio o que nos llevan a cuestionar su sanidad mental. Y es que así son las mujeres, muchas veces indecisas por naturaleza. Abrumadas por situaciones que a nosotros los hombres nos parecen tan sencillas y con soluciones tan claras.

Es cierto, los hombres somos más prácticos, incluso para sentir. En cierta forma es real esa teoría que dice que el hombre tiene una mujer en la vida, que al aparecer le mueve el mundo. Es probable eso, suponer que un hombre solo se enamora de verdad un par de veces en su vida. Ya sea un amor imposible, un quiebre abrupto o simplemente como las denominamos con algunos amigos, "ellas". Pero ese es otro tema.

Como iba diciendo, las mujeres a veces nos descolocan con sus actitudes, nos llenan de dudas, nos revuelven la cabeza y nos dejan marcando ocupado.

Pero hay algo que es innegable, verlas sonreir es un espectáculo bellísimo.

Hoy vi sonreir a dos de mis mujeres favoritas, sí, a mis abuelas. Y es que sonríen con cosas tan simples. Principalmente con muestras de cariño.

Eso me lleva a recordar cuantas veces mujeres han manifestado lo carente de cariño tanto físico como emocional podemos ser a veces los hombres. Pero no lo hacemos de malos, sino, porque como no es algo que necesitemos muy seguido, no estamos acostumbrados a darlo.

Creo que es imperativo para el género masculino ser un poquito más observador y aprender a leer a sus mujeres. Así como las mujeres podrían ser un poquito más explícitas y claras en ocasiones. Frases como "Lo paso tan bien contigo" o "¿Tienes ganas?" no pueden existir. Como dijo una amiga "a una mujer hay que venderle el cuento", sin ser esto una mentira o un intento de histerizarla; pero si seducirla.

En fin, hoy quería dedicarle un espacio a la sonrisa femenina, una cosa que vale la pena disfrutar y sobretodo, valorar.

Sobre la Ausencia de Espacio

2009-03-11T23:11:00.004-03:00

Mucho he meditado sobre qué es lo que realmente nos hace personas. Lo que me hace hombre.

He concluído que el espacio personal es la diferencia entre niños y hombres, es lo que genera la constante de desarrollo de personalidad y de "ocio". Es cierto, toda persona necesita un espacio donde crear, un espacio donde pueda dedicarle unas horas al dia para inventar, crear o por ultimo simplemente pensar. Si, los humanos pensantes necesitamos ese momento del dia para divagar sobre nuestra existencia, crear una tonada o simplemente reunir un par de palabras para liberar la ideas.

Soy de esos hombres ahogados, a los cuales se les acabó el espacio personal de una u otra manera, en mi caso victima del desempleo, la crisis financiera mundial y la locura de estudiar arquitectura.

Y es que sin espacio, no podemos ser.

Personalmente he descubierto que mi masculinidad es proporcional al espacio personal que tengo. Después de titularme, la cesantía me hizo volver a la casa de mis padres, a compartir dormitorio con uno de mis hermanos. La perdida de espacio es símil de estar castrado.

Porque es dificil ofrecer como persona algo, si no se tiene el espacio donde ofrecerlo. Es así, hay mujeres que me interesaría conocer mejor, dado que me atraen. Pero es ridículo siquiera pensar en invitarlas a tomar un café, si no tengo el espacio para darme a conocer. Con espacio no me refiero a solo espacio físico, sino espacio situacional.

Espacio situacional denomino al espacio que entrega una persona para poder darse a conocer. La dimensión en la que uno se sitúa.

Es complejo sentir que uno no tiene espacio para tener ganas de sentirse hombre.

Y es simple, el espacio físico, es lo que nos entrega la capacidad de poder desarrollar un espacio mental.

Sobre la Histeria.

2009-02-22T23:48:00.004-03:00

Después de un largo periodo de lejanía de las palabras, he vuelto para escribir sobre una cosa que me llama mucho la atención de las mujeres.

Últimamente he sido testigo de una u otra manera, de lo que llamaré a continuación, "La histeria femenina". Y es esa irracionalidad con la que actúan cuando se encuentran con un algo que las altera.

Por ejemplo, hace poco supe del caso de una mujer cuya pareja la invitó a dormir, pero ella no quería solamente dormir y al mismo tiempo entendió que él no quería dormir. Todo terminó en que ella decidiera irse de la casa a las 6 de la mañana, sin explicar nada, decidida a pesar que el le dijese que se quedara, que cuál era el problema, etc. Cuando habría sido mucho más fácil simplemente agarrarlo a besos y generar ella la situación. O por último hablarlo.

De la misma manera ocurrió cuando anuncié mi celibato por este año. Si, yo, conocido entre mis amigos por la frase "más fácil que Ignacio", decidí tomarme este año de celibato (tampoco es que en periodos de no-celibato mi vida sexual sea mucho más activa). Bastó que dijese esto para que mujeres que nunca me habían dado mucha bola o para las cuales mi vida sexual era tan instrascendente como el crecimiento del césped, decidieran tomar cartas en el asunto poniéndose como meta echar abajo mi intención de seguir célibe. Lo que me llevó a formular una frase: "Si a una mujer le dices que no puede tener algo, aún así no lo quiera, igual lo va a querer". Sentimiento de pérdida.

Y muchos otros casos, mujeres que terminan con sus parejas porque ya no sienten nada, pero al primer atisbo de que ellos están con alguien más, influenciar de cierta manera para echarles el avión abajo.

Esto me llevó a un par de conversaciones con amigos, dado que si fuese un poco más desgraciado, en este momento no estaría escribiéndoles y estaría seguramente envuelto en algún tipo de actividad sexual. Y es que con un poquito de manipulación e histeria, podría haberme llevado a todas esas mujeres a la cama.

Pero aqui viene mi reflexión. Francamente no me interesa involucrarme con mujeres a las que haya que histerizar o manipular para que quieran algo, algunos lo llaman seducción, yo lo llamo manipulación. Prefiero francamente esperar un año de celibato o más si es necesario y encontrar una mujer que quiera o no quiera, asi de simple. Pero no que no quiera, pero se pueda hacer que si quiera, solo porque se logró manipular a través de la histerización.

Definitivamente no busco una mujer a la que haya que histerizar para prenderle el deseo.

Y es que la histeria toma tantas formas, desde un simple capricho, hasta una mínima duda que puede convertirse en el quiebre de una relación, por simple suposición.

No quiero una mujer que tenga que sentir que pierde para que quiera las cosas.

Sobre la amistad

2009-01-12T23:20:00.006-03:00

Me pregunto ¿Qué es la amistad? Ha sido uno de esos dias en que el tema de la amistad sale a relucir, en que el cuestionamiento existencial sobre las relaciones entre humanos, se encuentra con este extraño término, a veces sobre valorado y en otras ocasiones utilizado con relativa ligereza.

Tal vez yo me tomo muy en serio esto de la verdadera amistad, a pesar que catalogo la amistad en diversos niveles e importancias.

Tengo muy claro que las amistades son cosas pasajeras, son cosas circunstanciales porque al final de cuentas uno no pasa toda la vida inmerso en el mismo círculo de vida. Pero para mi, hay amistades que son trascendentales.

Es algo complicado esto de la amistad, es complicado cuando uno queda al medio de un grupo de amigos, es complicado cuando distintos amigos se pelean y uno queda al medio. Y es aun más complicado esto de la amistad entre hombres y mujeres.

Voy a enfatizar sobre esto ultimo. Tiempo atrás mi padre dijo "la amistad entre hombres y mujeres no existe". Y hoy, tendré que concordar con él.

Hoy concibo la amistad entre un hombre y una mujer, como una cosa imposible. Puesto que siempre hay un tema de sexualidad involucrado de pormedio. Estamos genéticamente diseñados para atraernos unos a otros. Claramente la amistad entre hombres o entre mujeres, nace del hecho de compartir gustos similares y tener intereses similares. Pero entre un hombre y una mujer, lo que los atrae como amigos, es el placer de la presencia del otro. Con esto no quiero decir que siempre un hombre y una mujer se van a gustar, pero es muy probable, que uno de los dos si guste del otro.

Creo que la unica forma en que un hombre y una mujer puedan ser amigos, es por medio de la asexualización del individuo, cosa que pasa mucho cuando uno está en el colegio. A pesar que uno anda con la pubertad en pleno desarrollo y es una tormenta hormonal, de alguna manera es más fácil concebir a las compañeras como amigas.

Claro que del tipo de amistad que hablo, no es de esas amistades por internet, en que uno no se ve nunca, o de esas amistades que se ven o se hablan una vez al mes. Obvio este tipo de amistad es muy dificil transformarlo en algún tipo de atractivo particular. Hablo de esas amistades cotidianas, en las que se tiene algún tipo de contacto todos los dias, particularmente en persona.

Y claro, es que los géneros sexuales existen para que se interrelacionen, no para que se asexuen y se conciban como "amiguis".

La feminidad y el deseo.

2009-01-06T00:04:00.002-03:00

Este fin de año me tuvo pensando, y sobre todo observando. Dentro de mi lente analítico entraron nuevas personas a quienes observar, analizar y entender. Pero hoy no filosofaré sobre lo que vi en ellos, sino sobre un montón de ideas que me han estado rondando hace rato.

En primer lugar, mi sujeto favorito de observación, la mujer. Hablando con algunos amigos y amigas, me ha surgido la duda sobre como afecta a las mujeres esta idea de que el hombre y la mujer tienen que ser seres parejos y al mismo nivel, y como esa idea muchas veces se confunde con que la mujer quiere ser igual al hombre.

Usé esta última frase a propósito, porque veo que muchas veces ese concepto, de la igualdad de los sexos se malinterpreta. Si bien estoy de acuerdo, en que el hombre y la mujer son seres nacidos para caminar a la par, uno al lado del otro, no están hechos para ser iguales. Digo esto, porque veo que algunas mujeres malinterpretan la idea, y tienden a perder su feminidad en pos de esa busqueda de similitud al hombre. ¿Por qué ese afán de parecerse al hombre, y no de recorrer su camino como fueron hechas, mujeres? ¿Por qué adoptar actitudes masculinas respecto a como enfrentarse a la vida, si la belleza de la mujer radica en ser mujeres?

Ojo, quiero poner especial énfasis en esto ultimo, porque no quiero que se malinterprete. No estoy diciendo que la mujer sea inferior, que la mujer no merece la independencia de la que goza el hombre y menos menospreciándolas. Solo insisto en mi postura, las mujeres son distintas, y deberían aprovechar esa diferencia, porque su belleza como seres, radica en eso.

En mi soltería crónica, también tenía ganas de hablar un poco sobre las relaciones interpersonales. He visto mucho, que las parejas no entienden el concepto de una relación. Esa frase cliché que dice algo asi como "...fusionarse en uno solo...", es una absoluta ridiculez. Creo que la base de una relación sana, es cuando ambas personas son capaces de conformar un espacio individual y entre los dos, crear un tercer espacio colectivo. Así, la identidad del sujeto no se pierde.

Y es que he visto tanto eso de sacrificar el espacio personal, en pos del deseo de otro. Lo que muchas veces provoca que el sacrificado, se vea sofocado por su ausencia de espacio. Esto se da en todas las cosas, en todas las relaciones, familiares, de pareja, entre hermanos, etc. Pero soy un convencido que cuando el espacio personal se sacrifica, se está dejando en desmedro la identidad y el yo.

En la vida hay que siempre guiarse por el deseo personal, suena egoista, pero cuando el deseo personal es lo que nos mueve, la alegría es mayor.

¿Y qué tiene que ver esto ultimo del espacio, el deseo con lo anterior de las mujeres?

En algo muy simple, mujeres, adopten su feminidad, sean mujeres, con todas las cosas que eso conlleva, puesto que el deseo de la "igualdad" con el hombre, no se logra deseando ser como nosotros. Sino, que se logra deseando ser un complemento, un paralelo. No un igual.

Balance Anual.

2008-12-24T01:03:00.003-03:00

Leí el pre-balance anual de una persona hace poco, y me puse a pensar en lo que ha sido el mio. Es imposible no tener una noche de existencialismo.

Seguramente este año fue mi gran año de crecimiento personal. Empecé el año enamorado, feliz y lleno de proyectos de vida, aprendí a amar como un adulto y no como un niño, comprendí como se gestaban acciones heroicas y como el deseo era capaz de lograr que las cosas sucedieran. Empecé el año satisfecho.

Este año también fue el año del cansancio, como ultimo semestre de mi vida de estudiante de pre-grado de arquitectura, indudablemente el semestre más complicado de todos. Con clases de dia, clases en la noche, práctica profesional, fue un semestre realmente agotador. Pero satisfactorio.

Durante el segundo semestre, me titulé.

Pero al mismo tiempo, fue uno de esos años, en que las máximas alegrías se convirtieron en los máximos dolores. Fue un año de duelos, de tristezas y de extensas meditaciones. Fue un año solitario. Fue un año de esos, en que hubo que reestructurar los planes de vida, en que los proyectos conjuntos, echaron abajo los proyectos personales. Fue un año en que definitivamente perdí la fé en el amor. Y en las ganas de amar.

Fue un año en que también perdí mi tiempo intentando comprender ciertas actitudes, de ciertas mujeres. Comprendí todas, pero quedé más enredado.

Fue un año en que aprendí a consolidarme como hombre independiente, en que crecí en mi madurez y en que me convertí en hombre.

Fue un año en que consolidé mi espacio, en que aprendí a apreciar mi soledad, mis silencios. Convencido digo, que fue el año más intenso de la ultima decada de mi vida.

Pero también fue un año en que las pasiones se me perdieron, y en que recorrí gran parte solamente por compromiso. Fue el año en que el deseo se me hizo intermitente y a veces inexistente.

Y es que a veces es dificil recibir un mundo y elegir, sin miedo a estar equivocado o perder algo por elegir mal. Y si finalmente son las decisiones deseosas las que nos hacen vivir con intensidad.

Ha sido el año del insomnio. El año de sueños despiertos y noches de recuerdos. Ha sido el año de aprender a perder. De vivir como samurai, sabiendo de antemano que se entra muerto a la batalla.

Es un año que termino con el espíritu agotado, con la mente adormilada y con el corazón solitario. Pero feliz.

Creo que me puse la capa de nuevo

2008-12-17T11:14:00.002-03:00

Hace mucho tiempo atrás, cometía el grave error de querer "salvar" a las mujeres con quien tenía interés de relacionarme. Inconcientemente me convertí en una especie de superhéroe. Así fue como algunas mujeres que me interesaban sentimentalmente o siendo más crudo, me interesaban como mujeres, no como amigas, llegaron a bautizarme con un sin fin de "apodos". Quijote, Angelito de la Guarda, Principe Azul, Clark Kent y otros que en este minuto no recuerdo.

En algún momento de mi vida, decidí fundir la armadura por kilo y regalar a Rocinante, las alas vendí y la capa la colgué. Y con eso evitar la "asexualidad" de la que era objeto por parte de las mujeres. Porque claro, era como el amigo gay, que no es gay.

Entonces, ese día, dejé de ser Ignacio el "amigui asexual" y empecé a tener una postura mucho más masculina respecto a mis cosas y a mi actuar. Que resultó en que algunas mujeres se asustaran y en que yo mismo me desilusionara de la poca claridad de acción de algunas mujeres.

Estuve jugando un juego (valga a redundancia) en Facebook, llamado Zoosk, una cuestión que te muestra mujeres (en mi caso) de la región de preferencia, por edad, estatura, raza, y otros datos. Llamamos a este juego con Andrés "el menú de mujeres".

Y bueno, despues de mandar un sin fin de "hola, ¿Cómo estás?", tuve como 10 respuestas, y de esas, solo con 3 hablo ocasionalmente por messenger.

Pero claro, no podía ser de otra manera, una está pololeando, otra me dijo ayer que nunca había tenido interés de buscar pareja o algo semejante en el juego este, ni siquiera amante. Y la tercera, bueno, con esa nunca hubo mucho interés mutuo.

Entonces, me pregunto, ¿Para qué se inscriben mujeres en esta cuestión, que es objetivamente un juego de índole romántico, sin avisar que solo buscan amistad?

Otra de esas actitudes incomprensibles de algunas mujeres, ¿Acaso buscan subirse el ego viendo cuantos hombres le responden? Definitivamente hoy no entiendo nada.

Sólo que para variar, me quieren como "amigo".

Anoche terminé de escribir un cuento

2008-12-10T12:18:00.004-03:00

Creo que esta es la primera vez, que uso un blog para publicar un cuento. Pero hoy decidí hacer algo un poco distinto.

Originalmente este cuento iba a ser un proyecto compartido, me ganó el ímpetu de escritor y le di mi propio termino. Bueno, aqui va. Espero les guste.

Historia sin nombre aún

Sus manos se movían delicadamente entre las hojas de césped, en una especie de danza, acicalando y peinando cada hebra de ese tenue y verdoso pasto. El vaivén de sus dedos, parecía un movimiento casi normal, como si fuera más que una costumbre, como si fuera un deseo interior.

De pronto se detuvo, me observó con su profunda mirada, sus ojos opacos como noches se clavaron en los míos. Enderezó su encorvada espalda, y levantó sus brazos, se estaba estirando. Dibujó una escueta sonrisa, bajó su mirada y prosiguió con su faena.

Quedé atónito, no tanto por la destreza con la que sus manos se paseaban entre el césped, sino por el elemento donde estaba puesto éste. Era una especie de globo, por el movimiento delicado que tenía, pero observando con mayor detención, descubrí que era una especie de piedra, grande, anclada al suelo por una cadena. Quedé estupefacto. De pronto, una suave voz, delicada, femenina pero tierna, me dijo: - Se llaman globoteoros –

La miré y me sonrió, a lo que respondí con una tímida sonrisa. Aún no se como llegué aquí.

Me contaron después, que los globoteoros, cayeron en este planeta durante una gran lluvia de meteoros, pero poseen cualidades antigravitatorias, por ende no alcanzaron a hacer contacto con el suelo así que flotan, en un estado neutro. Claro que son susceptibles a la física tradicional, ejemplo es que si empujas uno, se moverá. Lo complejo de estos extraños meteoros, es que son livianos como un globo relleno con helio, pero duros como el granito.

Ahí entendí por que los tienen amarrados al piso.

Me explicaba Magdalena, que los globoteoros, poseen un tipo de fertilidad muy especial, así que casi cualquier cosa puede crecer en ellos, sin mayor necesidad. Esto derivó en que su sociedad se convirtiera en una sociedad moderna, pero agrícola. El contenido molecular de los globoteoros, entrega a las frutas y verduras una gran concentración de minerales, vitaminas, proteínas y otros. Por ende la ingesta de carne se hizo obsoleta.

Magdalena me invitó a pasear por el pueblo, y me llevó a un campo de sembradío. Fue una imagen que nunca olvidaré, extensiones sin fin de globoteoros anclados al piso, con los más diversos tipos de plantas de frutas y verduras, moviéndose en un baile delicado, con el viento. Creo que estuve mirando por horas ese espectáculo.

Volvimos a casa de Magdalena, donde me brindó una taza, con un raro líquido dentro. Me dijo que era leche, con chocolate en polvo. En mi planeta no tenemos de estas cosas. Probé y sabía raro, intrincado, espeso, delicioso.

Ella me explicó todo sobre la leche y el chocolate, sobre los hábitos de alimentación, los horarios y sobre las cosas que estábamos comiendo, y sobre dormir. En mi casa no se duerme, solo se duerme una vez. Y no se despierta más.

Aquella noche, porque en mi planeta si tenemos noches, me quedé fuera de la casa, tirado de espalda sobre el césped, era agradable el cosquilleo bajo mi espalda y ver como se paseaban sobre mí pequeños animalitos que al día siguiente supe se llamaban insectos. Esa noche descubrí la luna, una gran esfera de luz, blanquiazul, colgada sobre la infinidad del espacio estrellado.

Fijé mi atención en una estrella, que en realidad no era una estrella, es mi casa. Según mis cálculos, ahí es donde está ella. La extraño demasiado, si bien ella había muerto hace muchos años (en términos terrestres), aún podía recordar sus ojos brillando bajo el sol, su sonrisa, todo. Recuerdo cuantas veces recorrimos interminables senderos, en busca de un lugar que nos encantara a ambos, las veces que nos detuvimos simplemente porque ella se había fascinado con una flor, con un olor, un color, un viento, una rama, o alguna otra cosa sencilla que la hiciera sonreír.

No pude evitar recordar el día que murió. Llevaba ya mucho tiempo enferma, y sus ojos se veían apagados. Parecía que había perdido las ganas de vivir. Intenté de todo para despertarle el deseo nuevamente, y a veces siento que es culpa mía, si tan solo hubiera podido ayudarla a querer otra vez. Perdió el deseo.

Recuerdo muy bien esa mañana, me levanté para hacerle el desayuno, cuando sentí una voz angustiosa que me llamaba. Corrí y era ella, me acerqué, me pidió pusiera mi cabeza frente a frente con la suya, me miró con esos ojitos verde azulados y me dijo que me amaba, que no llorara, que ella estaría bien, me dio un beso, y cerró los ojos. Con su último aliento alcanzó a decir adiós.

Alcancé a derramar lo que ustedes los terrícolas llaman una lágrima, pues sabía que iba a tener que olvidarla, todos los días.

Una mañana de Existencialismo.

2008-12-08T11:38:00.003-03:00

Este sábado conviví con gente que en nuestra sociedad sería catalogada de "ñoño" y lo más impresionante es que están orgullosos de ello. Frases como "no hay nada mejor que ser ñoño" salieron durante la velada, pero al mismo tiempo había una atmósfera de alegría y entretención muy agradable. Y lo mejor, fue un grupo muy receptivo, a pesar que pasé gran parte de la noche en mi característica posición de observador.

Fue muy entretenido conocer personas que primero me leyeron, y no vieron la versión anterior de este blog como una simple guerra de los sexos. Sino que concordaban con lo que yo pensaba y observaba, y lo usan o usaban en pos de un autoanálisis como mujeres. Aún recuerdo cuando me presentaron a Poli, y preguntó ¿Es? al tiempo que hacía un gesto con la mano sobre la nariz, describiendo un circulo. Hacía referencia a la nariz de payaso.

De todo esto, obviamente surgió un análisis posterior.

Empezó mi cuestionamiento personal, ¿Qué soy?

Porque si me veo, soy muchas cosas, arquitecto, poeta, escritor, ñoño, deportista, dibujante, y una serie de menudencias, que me constituyen como persona.

Pero veamos, arquitecto no soy, porque aún no he diseñado nada que haya sido construído. Poeta y escritor tampoco, porque nada ha visto la luz en forma de un libro. Deportista tampoco porque estoy fuera de servicio a causa de mi condenada rodilla. Dibujante, menos, nada a llegado a ser visto. Y quedó comprobado que ñoño tampoco, porque durante la fiesta del otro dia, hicieron alusión a un sin fin de cosas que en mi vida he visto o escuchado anteriormente.

Creo que hoy me surge una imperiosa necesidad de autodefinirme. Al final de cuentas.

¿Qué soy?

El Dia Negro del payaso analítico.

2008-12-06T02:21:00.003-03:00

Hace 10 años que no celebraba con alegría mi cumpleaños. El del año pasado fue alegre si, producto de alegrías externas y ajenas que endulzaban lo que para mi hasta el momento era "el dia negro". Mi cumpleaños, por lo menos los últimos 10 años, se ha caracterizado por ser un dia de profunda amargura, por diversos motivos, pero básicamente por decepciones, nostálgias, melancolías, etc. Cosa que me llevaba a desconectarme del mundo y desaparecer, cosa que algunas personas ya sabían.

Pero este año fue distinto, el día previo, alguien muy sabia me dijo "deja que te regaloneen". Las palabras quedaron dando vueltas por mi cabeza y me acosté con el firme propósito de levantarme al día siguiente y hacer caso omiso a mi amargura tradicional.

Y así fue, desperté de lo más contento, y aproveché cada minuto del día. Con el pasar de las horas aparecían los saludos en facebook, una que otra llamada telefónica, amigos que fueron a la casa, almuerzo con mis hermanos, cena con mis padres y una rica torta en la noche.

Y el día fue mágnifico. Es claro que esperaba saludos o gestos más significativos de ciertas personas, algo más que un saludo por facebook, tal vez un mail, o una llamada. Pero lo pasé por alto. Sin embargo, fue muy rico recibir saludos de gente que nunca pensé lo iban a hacer.

Pero claro, no podían faltar ellas, con sus actos histéricos versus mi intolerancia, para tratar de amargarme el dia. Cosa que no pasó.

Cada día quedo más impresionado con la capacidad femenina para cambiar los temas de conversación o arrancar en caso que no ser de su agrado. No voy a entrar en detalles respecto a lo sucedido con cada una de ellas, porque básicamente, me da lata.

Pero si, es interesante como manipulan una conversación en pos de la conveniencia personal. No digo que sea exclusivamente de ellas. Pero si es algo que me ha tocado ver, como ante la presión o el desagrado, optan por cambiar el tema o simplemente arrancar. Apurar una conversación para irse, o convenientemente les dió "sueño".

Sigo creyendo que estoy mal enfocado, pero proximamente concluiré sobre una frase muy interesante que me dijo una señorita muy cuerda, respecto a mi interrelación con las mujeres. En primer lugar me dijo "a las mujeres adultas como yo, nos gusta el sexo, y nos gusta que nos los recuerden ocasionalmente, sin caer en la exageración" y "cuando hables con una mujer, piensa cosas sexy".

Creo que la palabra mágica ahi es "adultas", porque no habla de edad, habla de condición mental. Entonces ahora entiendo que mi mercado objetivo está sumamente equivocado. Veremos que pasa.

Sobre el enfoque

2008-11-29T00:00:00.003-03:00

Hoy me enfrenté al teclado y por primera vez, me quedé mudo.

Pero luego vinieron a mi mente una serie de preguntas respecto a mis fallidos ultimos intentos de seducción. Cosa que normalmente socava el ego. ¿Estaré mal enfocado? ¿O mal diseñado?

Conversé el tema con mi hermano, de 24 años. y surgió el temita del famoso "tira y afloja". Sistema de seducción que ambos encontramos una soberana idiotez, pero que parece imperar como el método de seducción predilecto en la sociedad en la que me desenvuelvo. Luego hoy en la cena lo conversamos con mi viejo, y mencionó el tema de la seducción, que a la mujer le gusta ser seducida. Cosa que comparto plenamente, mi discusión no es evitar la seducción como un paso fundamental del encuentro entre 2 personas, pero si el tema del "tira y afloja".

Entonces aparecen comentarios de amigos y otros no tan amigos que dicen así:

"Actúa como que no te interesan"
"Pescalas un rato y de ahi no las pesques"
"Haz que crean que estás rodeado de minas"

Y otros más.

Claro, se refieren al tema del "juego de la seducción" y creo que aqui es donde encontré mi desencanto con esto. Para mi la seducción no es un juego, la seducción debería considerarse un arte.

¿Por qué un arte? Porque el arte es la expresión de los sentimientos y un artísta, lo que hace es expresar.

Entonces ante esta norma impuesta de jugar al "tira y afloja", me pregunto si es una cosa de mi generación (ya estoy hablando como viejo), y si mi "mercado objetivo" está mal enfocado. ¿Tendré que buscar involucrarme con mujeres mayores, las cuales en su mayoría no se andan con rodeos y no se asustan ante un hombre directo? ¿O qué?

Hoy concluyo que esto de llevar el deseo tan a flor de piel, me juega en contra porque a lo mejor asusto a las mujeres con las que en algún momento me hubiese interesado involucrarme. Pero bueno. Ah, y antes que se me olvide, obviamente no puede faltar que cuando encuentro una mujer que salga de este estandar, está pololeando. Ahora si, pero bueno.

Segundo texto del día

2008-11-27T20:08:00.002-03:00

Me quedó una frase dando vueltas hoy, de una película.
Ella dijo: "me voy a ir y me vas a olvidar, cierto"
El respondió: "todos los dias"

Al mismo tiempo, me vino a la mente una conversación que tuvimos con un grupo de amigos, sobre que pasaba cuando uno terminaba con la polola, el despecho. Enseguida salieron los típicos comentarios machistas, "lo primero que hay que hacer, es dedicarse a chupar como enfermo, y conocer otras minas".

Inmediatamente tuve que analizarme, porque yo hago todo lo contrario. No bebo en exceso, y el olvido lo hago con periodos prolongados de instropección. Acostumbrándome a la idea de lo perdido, tal vez para prepararme e ingresar a una relación limpio de dolores o penas.

Pero hay hábitos que hacen que estos olvidos sean cosas simples de hacer, porque al final de cuentas uno no olvida, simplemente se acostumbra, deja ir.

Creo que entre la primavera y la soledad, me estoy volviendo loco. Si a eso sumamos mi creciente intolerancia y mi cada vez mayor desilusión del género femenino local, es muy probable que termine emigrando a otro lado del mundo. Donde las mujeres sean igual de histéricas, pero en un grado más profundo.

Es cierto que los sueños son cosas individuales, pero hoy me gustaría tener alguien al lado a quien contárselos o mejor aún, con quien compartirlos. Los locos soñadores somos una raza en extinción, y a veces tanto sueño, trae soledad.

De esas cosas que uno piensa.

2008-11-27T00:01:00.002-03:00

Han pasado ya algunos dias desde que me titulé, desde que alcancé aquel anhelado sueño de ser finalmente un profesional. Un alguien. Porque aceptémoslo, vivimos en un país, donde todos queremos ser profesionales.

En mi caso particular, tener finalmente mi título, era una manera de terminar algo que estuvo mucho tiempo inconcluso, era ese gran desafio personal que tenía pendiente.

Y bueno, ahora soy arquitecto... ¿Y qué?

Más encima se acerca mi cumpleaños, luego la navidad. Y a veces me veo con un puñado de sueños, algunos más cercanos a ser concluídos que otros.

Hoy por hoy, no estoy muy seguro que quiero hacer con mi vida, sé que me tiene aburrido esto de estar soltero, y pienso muy parecido a mi compadre Andrés. Debe ser la primavera.

Estoy a un paso de publicar un libro, uno de mis sueños más "urgentes".

Mala forma de reinaugurar el blog, con un texto sin sentido.